Детские эгоизм  и слепая родительская любовь

   Быть родителями – ежедневный тяжелый труд. Ты растишь ребенка, учишь его всему, что знаешь сам, заботишься о нем, и, конечно, считаешь его самым красивым, самым талантливым, в общем самым-пресамым. С ранних лет ребенок окружен заботой близких родственников, который восхищаются им и лелеют. Безусловно – это хорошо. Ребенок растет в любви и нежности, впитывает ее в себя  и развивается как полноценная личность. Но в современном мире произошли некие перемены – с появлением ребенка в семье, все начинает крутиться вокруг него.. А это не совсем верно. С давних времен главным в семье был отец, потом шла мать и только потом дети. Эта иерархия воспитывала в них уважение к страшим, давала понять, на каком месте они находятся, и что вокруг них мир совсем не крутится. Что мы видим сейчас – мама забирает последнюю котлету у мужа и отдает ребенку (хотя, взрослому мужчине еще работать и обеспечивать свою семью); мать ходит в одном и том же пальто по 10 лет, но зато ребенку каждый сезон покупается курточка, только потому, что «та – уже не модная». И конечно, дети начинают ощущать, что по первому их слову и желанию, родители из кожи вон лезут, но осуществляют их прихоти. Какое отношение тогда будет у детей к своим родителям? Будут ли они их уважать? Будут ли понимать, каким тяжелым трудом  им достаются деньги? Будут ли ценить то, что уже имеют, и только благодаря родителям? К сожалению, нет. Они будут воспринимать это все как должное, и не аккуратно относится к вещам, подаркам, одежде. В них будет развиваться эгоизм, высокомерия, они не будут считаться с мнением других людей, авторитетов в их жизни уже не будет – они сами себе авторитет.  

   А  всему виной – слепая родительская любовь. Та любовь, которая не замечает недостатков ребенка и вообще считает, что их и быть не может. Считает, что учителя наговаривают, что «мой ангелочек не мог такого сделать», «что моя дочечка прекрасно выглядит всегда и ей еще нужно покушать (в 12 раз за день), а то такая худенькая»  - а потом у девочки начинаются проблемы с лишним весом в 3ем классе. Нужно понять простую вещь – такой любовью вы делаете только хуже своему ребенку, и в том числе себе. Никто не говорит, что вы должны без конца критиковать своего ребенка, не хвалить, унижать и не проявлять любви. Нет, но у всего должна быть золотая середина. Безусловно, это очень тонкая грань, что б ребенок был окружен любовью, но и не рос эгоистом; что бы ценил то, что имеет, и чувствовал поддержку.  Родители должны трезво оценивать своего ребенка, его черты характера и способности. Не закрывать глаза на его плохое поведение и манеры, вы должны учить его, объяснять как правильно, и как нет. Ведь если не вы это сделаете, то кто? Как ребенок узнает, что у вас нет денег на 45ую машинку, если вы ему этого не скажете. Объясняйте детям – они поймут и не будут вас донимать в магазине, падать на пол и истерически кричать:  «Ну, купи! Мама, ну купи!».

   Я очень хорошо помню, как было у нас в семье. Когда мы с мамой шли на рынок, и я когда-то попросила что-то купить мне (конечно, не нужное) и мама спокойно и честно сказала: «Нет денежек» и все. Я не просила, я поняла, что их действительно нет, и что если бы они были, то мне не отказала бы. И нет никакого смысла орать и биться в истерике – денег от этого не появится. Вот так все просто. В более старшем возрасте я знала, что родители всегда скажут мне правду. По поводу моих достижений, внешности и всего остального. Кто как ни мама скажет, что ты поправилась и тебе нужно похудеть, но это было всегда так тактично, мягко и с невероятной поддержкой. Я знала, что меня любят так же, не зависимо от того какое место я заняла на конкурсе или как я выгляжу в данный момент.  Но я всегда знала, если я приду с вопросом к родителям – то услышу адекватный ответ, а если нужно конструктивную критику. И это вызывало всегда только уважение. С детства и до сих пор – родители  - это мои главные критики  с независимым мнением.  

Подведем итоги:

• Ø  - слепая родительская любовь будет развивать в ребенке эгоизм и высокомерие;
• Ø  - говорите ребенку правду, объясняйте почему «нет» и почему «да»;
• Ø  - дайте ему понять, что вы любите его независимо от его достижений и внешности;
• Ø  - мягкая конструктивная критика по делу, совет, как все преодолеть  и ощущение поддержки – это действительно вызовет уважение к вам и добавит авторитетности в глазах ребенка.

Будьте справедливы и мудры, дорогие родители! 

Выбор хобби для ребенка: строгий расчет или душевное призвание?

Помимо садика многие родители хотят, что бы их ребенок еще чем-то занимался. Сейчас масса центров, в которых предлагают огромное количество различных кружков и секций для детей.  Тут становится достаточно сложный выбор – куда определить ребенка? Прежде всего, следует вести наблюдение за малышом: что ему нравиться делать, чем

он увлекается больше всего, к чему есть склонность. Ну, и конечно, можно просто спросить, дать возможность ребенку попробовать выбрать самому (если он уже более взрослый). Никогда не стоит ломать своего ребенка, заставлять делать его то, что он пока не может (имеется в виду не воспитательные моменты, а творческие). Если ребенок любит рисовать – пусть рисует, а от музыкальной школы его трясет и льются слезы, то зачем оно вам нужно?  Прислушивайтесь к детям – они могут вам подсказать, что им интересно, а что нет.

Не правильным будет решение, если оно базируется на маминых или папиных неосуществленных мечтах:  «Я всегда хотела быть балериной – пусть дочь идет на танцы», или «я мечтал о карьере футболиста – сына – на футбол». Не нужно передавать детям свои мечты  – у них есть свои. Это первый шаг к тому, что ребенок может просто возненавидеть, то чем занимается, и будет носить в себе на протяжении всей жизни нереализованность, вызванную отсутствием поддержки со стороны родителей. Лучший вариант – это пробовать несколько занятий, а потом просто отсеять, то, что не нравиться или вызывает у ребенка негатив.

Но даже если вы правильно выбрали занятие для своего ребенка – это еще не значит, что он добьется в этом колоссального успеха и это станет его главным достижением в жизни. Но ваша задача в том, что бы ребенок хотел этим заниматься, что бы ходил с удовольствием, и чувствовал вашу поддержку. Не ругайте его за неудачи – поддержите. Может он не победил в конкурсе, зато победил свою боязнь сцены, а это намного важнее. Ребенок борется с собой, со своими комплексами и страхами, если он их перебарывает – это самая главная победа. И вы должны сделать все, что бы ребенок знал, что вы верите в него, что его занятие важно и для вас, и что какие бы трудности не встали у него на пути, вы преодолеете их вместе.

Но часто бывает – сквозь глаза, наполненные слезами, совсем не видно клавиш фортепиано, а преподаватель держит железную линейку в руках, что бы стукнуть по пальцам, в случае неправильного взятого аккорда. У меня такого, честно говоря, не было. Мое обучение игры на фортепиано проходило прекрасно. Но в  какой-то момент, это был переходной период,  мне хотелось все бросить, но тут сработала ответственность и чувство, что нужно доводить все до конца. И за все свою жизнь, я не на секунду не пожалела, что закончила и сыграла на выпускном экзамене на отлично.  Конечно, без поддержки родителей тут также не обошлось. Они не заставляли меня туда ходить – это был полностью мой, осознанный выбор и, скорей всего, именно это послужило той мысли, что я сама несу ответственность за свое обучение, как бы «сама захотела – сама и учись, никто стоять над тобой не будет – это нужно тебе».

Еще один очень важный момент.  Одно время я работала в школе и вела танцевальный кружок для детей младшей школы. И бывало такое, что ребята не доходили ко мне на занятия. Я спросила, в чем дело. Их ответ был такой: «Мама сказала, что пока математику не доделаешь – на танцы не пойдешь» или «Меня наказали, я гуляла и пришла слишком поздно. Теперь я под домашним арестом». И я поняла, родители пытаются манипулировать своими детьми, за счет их любимого занятия,  что дети ради этого пойдут на все, даже быстрее сделают все уроки и будут приходит вовремя домой. Это ужасно! Как можно наказывать ребенка таким способом. Я хочу объяснит родителям, что танцы, да и вообще любой вид деятельности – это не развлечение. Это такой же труд, такая же важная работа, как и школа.  Ребенок прилагает не шуточные усилия, находясь там. Да и что вы хотите доказать ребенку, запрещая ему туда ходить? Что это не важно? Что главное в его жизни – это только уроки? Вы должны понимать, какие последствия могут вас настигнуть. Может начаться «бунт на корабле».  Вы потеряете свой авторитет, ребенок не будет делать ничего – даже уроки, просто назло вам. А оно вам нужно? Мне кажется, что нет.  Танцы, спорт – это не поощрение ребенка, это его развитие, не стоит лишать его такого дара. 

Подытожим:

- выбирая вид деятельности, присмотритесь к ребенку, что он любит делать, что получается.

- не передавайте детям свои мечты – у них должны быть свои желания

- поддержка и вера – главное, чем вы можете помочь

- не отбирайте у ребенка его развитие, манипулируя и запрещая ходить на кружки

Развивайте себя и своих детей, ведь только личный пример сможет вдохновить их на великие свершения.

Общение больших и маленьких

Поскольку дети еще не совсем знают как себя вести в коллективе, они начинают воспроизводить определенные модели поведения, которые уже где-то, когда-то видели.  А где они могли это все впитать в себя – конечно же, дома. И тут иногда всплывают неприятные моменты. Весь детсад знает, как мама кричала на папу вчера вечером, как папа кричал на старшего брата, за то, что тот получил двойку и тому подобное. Даже когда вам, родители, кажется, что вы выясняете отношения, а ребенок «да что он там понимает», знайте – он понимает все. Может еще не все слова знает, но смысл понимает прекрасно. Дети очень хорошо чувствуют настроение, они настоящие эмпаты – переживают и чувствуют настроение окружающих. Поэтому, родители, следите за собой, за тем, что вы говорите, что вы делаете. Ведь если вы учите ребёнка одному, а сами делаете противоположное, он просто будет повторять за вами, а ваши слова не будут иметь никакого значения. Я лично встречала таких мам, которые говорили «мы платим вам не просто так, так что занимайтесь нашими детьми!», но каждый должен понимать, что работы в детсаду или школе мало. Родители так же должны принимать участие в воспитании своих детей. И направление должно совпадать  - и в детсаду/школе, и дома. Нельзя просто думать, что ребенку будет достаточно воспитания в учебном заведении, оно обязательно должно иметь продолжение в кругу семьи.

По поводу общения. Одно время я работала в детсаду и наблюдала интересные вещи. Очень часто, практически в 80ти%, воспитатели и нянечки обращаются с детьми очень, так сказать «сладко», как мы говорим «сюсюкаются» с ними.  Но есть единицы, которые обращаются к детям как к себе равным, как к взрослым. Так вот мое наблюдение привело меня к выводу, что, чем больше мы «сюсюкаемся», тем безответственней и балованно ведут себя дети. У тех, с кем общались «по-взрослому» и модель поведения была совсем другая – взрослая. Они помогали, более спокойно себя вели, складывали все на места. Конечно, никто не говорит что строгость – лучший инструмент, дети должны чувствовать любовь и заботу, но с «сюсюканьем» - это все ничего общего не имеет.

Так же и дома, чем дольше вы будете себя вести с ребенком «сладко», тем дольше он будет оставаться безответственным и разбалованным. Будьте с ним на равных, общайтесь,  спрашивайте как его дела в садике, внятно разговаривайте, тогда и ребенок будет вам так же отвечать. Показывайте на личном примере, как нужно разговаривать, формулируйте правильно предложения, четко проговаривайте звуки. Поверьте, ребенку совсем не пойдет на пользу «мой ты Фладенький, так бы и Фьел тебя», «ути - пуси» и прочие «сюсюканья».
Так что теперь выбор только за вами – воспитанный и взрослый, или балованный и безответственный ребенок.

Детский сад совсем не детский

Первое место в жизни ребенка, где он сталкивается с социумом, является детский сад. Многие родители считают, что в детсаде ребенок играется, спит, кушает, и на этом все заканчивается. Конечно, у них происходит какое-то обучение в игровой форме, делают разные поделки, поют песенки, учат примитивные танцы  и все такое прочее. Но и это не самое главное из того, чем они там занимаются. Приходя в детский сад, ребенок первый раз сталкивается с социальной группой, в которой есть свои лидеры, свои лузеры, активная и пассивная группы. Очень важно, что бы ребенок общался со своими сверстниками. Мамы, папы, бабушки, дедушки, тети, дяди и прочие родственники – это конечно хорошо, но этого не достаточно. Ребенок должен с ранних лет понимать, что на протяжении всей жизни он не будет один, его всегда буду окружать люди, и ему нужно будет как-то с ними общаться, налаживать контакты, дружить. Именно в детском саду зарождаются первые коммуникативные навыки. Конечно, детки все разные: кто-то бегает, как сумасшедший, а кто-то сидит молча и играется; кому-то легче найти друзей, а кому-то и самому хорошо.

Поэтому ваша задача – помочь ребенку адаптироваться в социальной группе, найти свое место в ней. Не всем детям сразу легко привыкнуть к такому – остаться без мамы на какое-то время. Я очень хорошо помню себя, я просто орала первые разы, когда оставалась сама в садике. Меня не могли успокоить воспитатели. Я была до жути асоциальна.  Но постепенно даже я привыкла. Если вашему ребенок, так же как и мне было сложно приспосабливаться – начинайте с малого – приводите его на пару часов, а потом увеличивайте время его пребывания в саду. Это будет полезно и ему – начнется активное взаимодействие с окружающим миром, и у вас будет немного времени на себя.

Со временем у ребенка появляются новые знакомства, эмоции и переживания, и вот тут внимание(!) – нужно слушать. Вы должны быть максимально вовлечены в его жизнь. Знать, кто нравится, кто  - нет. С кем рядом сидит на музыке, и кто рядом кушает за столом на обеде. Будут случаться моменты, когда ребенок просто не будет знать как себя повести, или он уже повел себя неправильно – не нужно вычитывать и кричать, просто объясните как правильно. Он же еще не знает этого, он повел себя, как чувствовал, а это не всегда бывает корректно (даже взрослые делают такие ошибки, что там говорить о детях). Объясняйте, говорите, помогайте ребенку принимать правильные решения.  Общайтесь с воспитателями, они смогут вам рассказать, какую позицию занял ваш ребенок в его первой социальной группе, какую модель поведения он выбрал, как происходит его общения с коллективом. Возможно, иногда, будет трудно поверить в то, что рассказывает воспитатель, но поверьте, ей нет смысла вам врать. Бывает, что дети ведут себя совершенно по-разному дома и в группе.  Это не плохо, значит, сама атмосфера подталкивает их к этому.

Закрепим все вышесказанное:

- детсад, общение со сверстниками – это важно.

- нужно слушать и интересоваться  жизнью ребенка

-  помогать занять свое место в социуме

И напоследок, хочу пожелать вам терпения и любви в воспитании будущего поколения. 

Творческая жизнь детей – творческая жизнь родителей.

Танцы и хореография пришли в мою жизнь достаточно рано – в 5 лет. Практически всех маленьких девочек в раннем возрасте пытаются отдать в какую-то секцию: то ли это будут танцы, или гимнастика, или музыкальная школа, что угодно, лишь бы ребенок развивался и получал свою определенную дозу творчества.   Так было и со мной. Ничего особенного. В первый коллектив меня не взяли – сказали, что не подошла. Как сейчас помню эту горечь разочарования, когда твою фамилию не назвали среди тех, кто прошел. Но моих родителей, слава Богу, это не остановило. Они повели меня в другой коллектив, и тут все сложилось наилучшим образом. Поначалу мне не нравилось, даже не знаю почему, и тут сработала моя мама, которая настаивала на продолжении обучения в танцевальной студии, не смотря на мои слезы и истерики. Все шло хорошо: я была в первых линиях, мне давали сольные партии. Танцы, коллектив – это вообще единственное, что я помню из своего детства. Только можно представить, какие сильные эмоции и впечатление мне это давало, что спустя столько лет я помню репетиции и даже некоторые танцы, которые исполняла в 7-8 лет.  Конечно, я уже и не говорю о пользе этого всего для походки, осанки, пластики, а для девочки – это особенно важно.

Замечу так же то, что родители сыграли одну из главных ролей в моей танцевальной жизни. Они не просто платили за занятия, они заняли активнейшею позицию в жизни нашего коллектива. Вся семья ходила на мои концерты, но это не все. Мама была главой родительского комитета и тут роль ее менялась, она не была моей «мамой», она была «мамой» для всех, для каждой из 25 девочек нашей группы. У нее была очень правильная позиция – она никогда не выделяла меня как свою дочь, не опекала, и не заботилась больше, чем о других. К ней действительно все относились как к «танцевальной маме» и мне всегда это нравилось. Папа тоже не отходил от коллектива. Практически все мои концерты он смотрел с осветительной будки. Когда то один раз его попросили посидеть на свету и вот все 10 лет  - папа - осветитель сцены.  И это было так важно для меня. Всегда рядом, всегда вместе.

Вот теперь хочу обратиться ко всем родителям. Очень важно, что бы вы принимали участие в творческой жизни ваших детей, поддерживали их начинания, репетировали с ними, слушали их игру на скрипке, подбадривали, ходили на все концерты, по возможности ездили на соревнования и фестивали. Возможно в детстве, дети не сразу оценят этот вклад, но потом, вы сами заметите, какими они вырастут – уверенными в себе (не путать с «высокомерными»), самостоятельными (если, конечно, вы не будете перегибать палочку с опекой), целеустремленными. Они будут знать, что если ошибутся  - вы их поддержите, что если что-то не получится – не будете ругать. Конечно, многие работающие мамы и папы скажут «я работаю, устаю, еще и дома много дел, мне некогда ходить по этим концертам». Но просто расставьте для себя приоритеты, что важнее – один абсолютно незапоминающийся, не важный день на работе, или счастливая улыбка и искры в глазах вашего ребенка, когда он увидел вас со сцены в зале? Он будет чувствовать вашу поддержку, и то, что он делает важно не только для него, но и для его родителей, а значит он на верном пути.  В противном случае у ребенка будет прогрессировать неуверенность в себе, а на почве этого во взрослой жизни развиваться комплексы.  

В заключении хочу сказать, родители,  давайте своим детям простор для творчества, поддерживайте их начинания, давайте им мечтать, не ставьте  рамки, а главное, принимайте в этом всем активное участие, и вы увидите, как раскроется творческий потенциал вашего ребенка, какой полноценной, разносторонней личностью он сможет стать, и как он будет вам бесконечно благодарен за ваши старания, поддержку и помощь.